No seas madre

No seas madre

Me contuve cuando leí toda la polémica que suscitó aquella escritora que hablaba de su arrepentimiento tras haber sido madre. Conté hasta 10 y dije “mejor me voy a callar”. Pero vuelve a salir a la palestra este mismo tema gracias a una conocida periodista que ha asegurado que tener hijos te “quita calidad de vida”. Es su opinión y, como tal, he de respetarla pero oye, de la misma forma que ella opina y hace caja con un libro que promociona a golpe de escándalo, yo voy a usar mi humilde blog para contar mi punto de vista.

La maternidad no es de color de rosa, como nada en este mundo. Ser soltera tiene sus cosas positivas y también sus cosas negativas; compartir tu vida con alguien más de lo mismo, tiene cosas estupendas y otras menos buenas. En la vida NO HAY NADA QUE SEA EN SU TOTALIDAD DE COLOR DE ROSA. Bienvenidos al mundo real.

Dicho esto, en cuando a la maternidad se refiere, yo tengo que decir bien alto que a mí no solo me compensa, sino que, además, puedo asegurar que está siendo la época más feliz de mi vida, con mucha diferencia. Pero, claro está, y como siempre digo, cada embarazo, cada madre y cada padre, cada parto, cada bebé… es un mundo y no todos vivimos esta experiencia igual. A mí me hace feliz y a la madre de al lado puede que no.

¿Uno se puede arrepentir de ser madre/padre?

Aunque yo no lo concibo, la respuesta es “eso parece, visto lo visto” pero, curiosamente, y es lo que más me llama la atención, la mayoría coinciden en algo: esto de la maternidad tampoco les llamaba demasiado la atención, los niños les molestaban de antes, incluso sus sobrinos, para un ratito bien pero luego que se vayan con sus padres… dicho lo cual, el problema puede que sea que no todas las mujeres están hechas para esto (aunque biológicamente lo estén, su personalidad y su forma de ser no va con esto y punto).

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Entonces, ¿qué clase de irresponsabilidad lleva a estas personas a buscar un bebé? Pero
buscarlo de verdad, porque para más “inri” los casos de los que hablo encima han tenido que someterse a tratamientos de fertilidad para quedarse en estado. No amiga moderna, la vida no te lleva, la vida no te obliga, la vida no te pone una pistola en la cabeza al grito de “se te va a pasar el arroz, es ahora o nunca”. Traer una vida al mundo es algo para toda la vida. Elige tú, que ya eres mayorcita, y elige NO SER MADRE. Disfruta de tu novio/marido/chico o de tu soltería, entra y sal de casa sin dar explicaciones, organízate un viaje de un mes por un lugar recóndito del mundo y sin mirar atrás, tómate un coctel o dos o tres después del trabajo, levántate a las 12 de la mañana un sábado y haz con tu vida lo que te dé la gana, porque es tu vida, solo tuya y de nadie más.

Pero no seas madre, no digas “upshhhh… ahora me toca apechugar”…

Y ya no pensando en ella, pensando en sus hijos lanzo la siguiente pregunta:

¿Cómo te sentirías si tu madre dijera que se arrepiente de haberte tenido?

 

Reflexión final, mi opinión personal

Me produce una tremenda lástima e incluso cierto miedo, la dirección que está tomando nuestra sociedad. Una sociedad cada día más vacía, más perdida y más “light”. Una sociedad que hace creer que vamos a ser más felices cuánto más tengamos, cuánto más aparentemos, una sociedad que vive de prisa, que todo lo quiere para ya y sin esperar. Y en ese concepto de vida no tiene cabida ni el sacrificio, ni el esfuerzo.

Yo mientras seguiré disfrutando de ser madre, porque lo mío, lo que os enseño en instagram NO ES POSTUREO, es mi realidad. Con sus días buenos, malos, con sus dificultades, logros y sueños.

Seguiré ocupando mis tardes en vigilar que mi hijo no se parta la crisma cuando se sube al sillón a saltar, en lugar de estar leyendo un libro en silencio.

Seguiré dando de merendar a mis niños mientras canto las canciones de la granja (todo hits en Villa Molona, dicho sea de paso), en lugar de tomarme una tarta de zanahoria con un té en una cafetería de moda con amigas.

Seguiré observando a mis hijos partirse de risa en la bañera y empapándome de los pies a la cabeza, en lugar de darme un baño con sales y el ipad con mi serie favorita.

Seguiré peleando para que se terminen la cena en lugar de prepararme un menú elaborado para disfrutarlo antes de sentarme en el sillón después de un día de duro trabajo.

Seguiré muriendo de amor cuando les canto una nana o les cuento un cuento para que se duerman y sacando infinita paciencia cuando les cueste conciliar el sueño, en lugar de repasarme la manicura.

Seguiré desvelándome si están malitos, madrugando los fines de semana, en lugar de dormir 8 horas del tirón.

Porque la maternidad sí está hecha para mí, por eso decidí de ser madre. Porque me llena infinitamente más dar que recibir, porque ver cómo crecen, cómo aprenden, cómo avanzan y lo felices que son, es absolutamente lo más maravilloso que me ha dado la vida. Y porque esta etapa no va a durar siempre y la aprovecho porque cuando sean mayores volarán del nido y no quiero arrepentirme de no haber disfrutado de ellos, aún cuando falta el sueño y a veces la paciencia llega a su límite.

Antes de despedirme, os recuerdo que este blog ha sido nominado a los Premios de Madresfera, si quieres apoyar nuestra candidatura puedes hacerlo votando en este enlace:  http://bit.ly/MolayVota solo os llevará 1 minuto.

¡Gracias por vuestra ayuda!

Que tengáis un feliz día, entre post y post, os espero en Facebook, twitter y, sobre todo, en instagram

 

 

 

 

96 Comentarios
  • lasonrisadespeinada

    1 febrero, 2017 at 8:59 Responder

    Totalmente de acuerdo, harta de esta nueva corriente que se está poniendo de moda de “madres arrepentidas”, podría entenderlo si tienes 15 años y un descuido…pero mujeres hechas y derechas con 40 años y tratamientos de fertilidad? quién os ha engañado? vosotras mismas porque la realidad está ahí al alcance de cualquiera.

  • Emi

    1 febrero, 2017 at 9:02 Responder

    Eres la mejor, no solo por lo bien que escribes , también por los principios que tienes y lo valiente un eres al hablar de ellos, en esta época en la que parece que lo que mola es todo lo contrario. Me has emocionado.

  • Ana Fernández

    1 febrero, 2017 at 9:05 Responder

    Me pasó igual, lo leí y no me pude callar. Yo lo veo como un seguir la moda sin más: tengo hijos porque es lo que tengo que hacer, ¿que ahora se lleva decir que ser madre es cansado? Pues lo hago y de paso vendo más libros gracias al revuelo. Últimamente tengo la sensación de que esto de los blog/redes etc de maternidad se está volviendo un sin sentido. En realidad me da pena por ella si es verdad que se siente así.

  • Esther

    1 febrero, 2017 at 9:06 Responder

    TOTALMENTE DE ACUERDO, así en mayúsculas, me molesta la gente que lo quiere TODO, pero que luego no le molesten de noche, que no les suponga un esfuerzo físico, emocional y económico, es como los que tienen perro para luego abandonarlo, lo que pasa que claro.. abandonar a un hijo no es tan fácil….
    Mis hijos me saturan, me cansan, me agotan, PERO me han cambiado, me han hecho mejor persona, me hacen feliz, me rio, lloro.. y de todo, son un complemento a mi vida que no cambiaría por nada. Los elegí tener libremente. Y que estas petardas que encima les cuesta vida y obra tenerlos luego me vengan con idioteces… cuando hay otras personas que ni por esas han podido.. TELA,

  • Isa

    1 febrero, 2017 at 9:08 Responder

    En la entrevista a esta periodista hay muchas frases sacadas de contexto, que no buscan otra cosa que el escándalo… (parecemos nuevos con esto de la prensa).
    Me parece muy valiente que una mujer reconozca haber sido mamá por ovodonación, con tratamientos duros que se han alargado en el tiempo. También denuncia una práctica en el tema de la donación: salir, exponerte y denunciar, no todo el mundo estaría dispuesto.

    Por último, en mi círculo cercano he podido ver casos como el mío en el que sigo teniendo la felicidad que tenía antes sin hijos; pero también tengo amigas que lo han pasado mal al ser madres por diversos motivos. Y es todo tan respetable…
    No entiendo porqué os lo tomáis todo tan a la tremenda. No entiendo tampoco esta eterna guerra entre mujeres.

  • El Baúl de Lucas

    1 febrero, 2017 at 9:26 Responder

    No nos desanimemos. Sigo confiando en esta sociedad y en que poquito a poco vamos mejorando… aunque tenga que haber de todo en este vida.
    La primera vez que fui madre pensé: “ninguna mujer debería perderse esto, me he redescubierto”. Aunque con el tiempo y escuchando a otras mujeres, entiendo que no todo el mundo piense igual que yo. Como bien dices, nadie nos obliga a serlo.
    La verdad es que la primera reflexión que me ha venido a la cabeza ha sido la misma que a ti: ¡Pobre hijo! Tener que darte cuenta el día de mañana que tu madre ha dicho a los cuatro vientos que se arrepiente de haberte tenido… ¿Es que eso no lo ha pensado? Mira, que piense y sienta lo que quiera, pero me parece una falta de respeto al peque soltarlo así, tan alegremente.

  • Estoy muy de acuerdo contigo. En el muro de mi fanpage esta lidiandose la 3° Guerra Mundial por estas declaraciones. Salen aquellas que se sienten malasmadres (fuera de contexto en mi opinión) poniendo a parir a las q según ellas, nos inventamos una maternidad idílica en la cual somos pluscuamperfectas. A mi no me ha engañado nadie. Tuve dos hijos en 26 meses, y eso que la maternidad del primero fue muy dura. Me gusta tu post 🙂

  • Nuria

    1 febrero, 2017 at 9:34 Responder

    Yo no creo que haya que juzgarla por eso, El problema de la maternidad es que no tiene vuelta atrás, y sinceramente, una cosa es lo que te cuentan y otra es vivirlo y no siempre es lo que te esperas.

    Y si hay presión social y mucha, es cierto que nadie te pone una pistola, pero una vez has parido entras en el grupo de las guays, de las que han cumplido con la humanidad y para lo que han sido creadas, te lo digo porque yo he sido madre tardía, y entre la pena de no poderte quedar, las preguntitas de marras, ….
    A mi sinceramente, la maternidad me ha decepcionado, no estoy arrepentida, bueno a ratos si, y si volviera atras no se si lo volvería hacer, y eso que yo a mi hijo me lo quiero con locura, pero que con todo el dolor de mi alma se queda hijo único tbien os lo digo y no creo que le cuente nunca esto,y ya te digo, que tener a mi niño me ha costado un divorcio y muchas lágrimas.
    A todo esto decir, que esto es a nivel personal, nunca lo he hablado con nadie, tengo reducion de jornada para poder estar con el y lo quiero más que a mi vida

    • icumas

      1 febrero, 2017 at 21:10 Responder

      Qué dura tú experiencia, efectivamente, cada maternidad es diferente. Un abrazo fuerte!

  • Diana

    1 febrero, 2017 at 9:35 Responder

    Totalmente de acuerdo. Llevo 2 días con este tema y harta estoy. Dejé mi opinión bien clara de q yo no perdí calidad de vida… pues vaya machaque!!! Todos mis amigos venga a decir que sí, q es imposible no perderla pero q quieren a sus hijos, pero claro, comer frío e ir al baño con compañía y dormir mal… es perder calidad de vida… Yo en serio q no lo entiendo. La vida cambia y te adaptas cuando tienes niños y te adaptas tú a ellos y no ellos a ti y no por éso pierdes calidad. Yo tengo la misma y más. A veces duele o cansa o sufres o duermes mal… pero compensa todo. Nos hemos tenido q mudar a otro país x trabajo y éso, para mí, fue perder calidad de vida, escuchar al niño pedir x sus abuelos…me rompe. Pero vivimos y nos adaptamos y es feliz y nosotros de verlo.
    Y bueno. Momento desahogo 😅 Hay veces en la vida q hay q elegir ciertas cosas, no puedes tenerlo todo. Y si hay q renunciar a algo, q no sea a los hijos

  • Diana

    1 febrero, 2017 at 9:44 Responder

    Ay! Comparto todas tus palabras! Soy mamá primeriza y en casa, la familia, siempre hemos dicho eso de ‘nosotros somos muy niñones”, y nos ha costado un poco entender a toda esa gente a la q parece q los niños les molestan. Hoy, 14 meses después de dar a luz, puedo decir que sí, q la maternidad es a veces demasiado agotadora, pero yo siento que es lo mejor que he hecho en mi vida. Nunca he sido tan feliz! Y nosotros no planemanos nuestro embarazo, llegó sin buscarlo cuando aún nos apetecía disfrutar un poco más de nuestra vida como pareja. Hoy de verdad, siento que nuestro amor nació para ser padres juntos. Esto de verdad, merece tanto la pena que no podemos dejar de recomendarlo. En fin, supongo q la vida es eso, gente con otras prioridades. Me cuesta mucho entenderlo. Un beso molona!

  • María Inmaculada Villa Santacruz

    1 febrero, 2017 at 9:45 Responder

    Tengo 30 años, una hija de once meses, en paro, buscando trabajo como una loca, pero lo mejor que he echo en mi vida es mi hija, cuidarla, es lo mejor que hago, tengo necesidad de cosas, pero ver a mi hija gatear, me saca la sonrisa y me hace más feliz, no me arrepiento para nada de haberla tenido, me ha parado mi vida, si, pero no me importa, todos los momentos que tengo con ella, no los tendría trabajando, ni tampoco si me arrepintiera de ser madre, para mi lo mejor que hecho en mi vida, ahora a esperar a que siga creciendo y ser madre para siempre

  • Toñi

    1 febrero, 2017 at 9:48 Responder

    Olé olé y olé no se puede añadir una palabra más!!!

  • Julia

    1 febrero, 2017 at 9:49 Responder

    Ser madre quita calidad de vida. Es un hecho incontestable. Muchas cosas que nos hacen felices nos pueden quitar calidad de vida. Si uno decide consagrar su vida a ser misionero en África es evidente que va a perder calidad de vida por mucho que le llene su opción. Ser padre significa perder poder adquisitivo, autonomía, independencia, tiempo para el crecimiento personal. En algunas ocasiones supone estancarse en la vida profesional o incluso perder el trabajo. ¿Eso no es perder calidad de vida?
    La señora de las declaraciones cuenta lo que es la maternidad para ella y no creo que diga nada malo. Está muy bien ser madre coraje. Pero cuántas madres y cuántos padres que dicen amar a sus hijos por encima de todo se los llevan a otro país para que no los pueda ver el otro progenitor, los utilizan como chantaje en procesos judiciales y cosas mucho peores que no tienen ni nombre. Pero claro, es más fácil decir que la normalidad es ser una madre entregada súper feliz con sus hijos. La chica solo dice que no es más feliz ahora que antes. ¡Sacrilegio!
    Oye, otros pueden pensar que poner en la calle la vida de tus hijos gratuita o lucrativamente no es lo mejor.

    • Laura

      11 febrero, 2017 at 14:12 Responder

      Olé. No has podido decirlo mejor.

  • Carolina

    1 febrero, 2017 at 9:51 Responder

    Ese maravilloso titular de tener hijos te “quita calidad de vida” me ha caído como una bomba.sé que hay que respetarlo, pero ha coincidido con un aborto espontáneo…iba a ser mi tercer sol, estaba de poco, pero la ilusión estaba ahí,y viene una periodista(que me gustaba) y suelta esa sandez. ¡Claro que quita calidad de vida!, sí tu vida se mude por horas de sueño, planes libres de responsabilidad, gasto incontenido porque no tienes que pensar en nadie más…mi primer hijo fue fácil, quiero decir me lo podía llevar de bebé a cualquier sitio ¡incluso a clases de costura!. Mi segunda nena, la pequeña Tirana como la llamo con todo mi amor, me hizo quedarme en casa toda la baja peque era salir de casa y querer teta, ¡era dejar la teta y volver a querer teta! Era otra realidad mucho más sacrificada, pero NO LO CAMBIO POR NADA. He estado un año sin ir a la pelu porque no encontraba tiempo,¿y qué? Verles reír, darme un beso…
    ¿Para qué ha sido madre? ¿Para tener otro titular como periodista que se mete en el papel para saber lo que escribe? Estoy de acuerdo contigo en que está sociedad va mal. El sacrificio sólo existe para hacer dieta y salir monísim@ en las fotos de Facebook y instagram…No hay esfuerzo en los estudios, en las relaciones(no en vano hay tanto divorcio y separación, más fácil dejarlo que seguir intentándolo), ni en la vida en general. Una pena.
    A ella le quita calidad de vida y yo deseaba “seguir perdiendo calidad de vida” y ganar en felicidad.

  • Rocio Cuevas

    1 febrero, 2017 at 10:02 Responder

    Simplemente buenísimo. Enhorabuena

  • laura valle

    1 febrero, 2017 at 10:03 Responder

    Aprovecho este tema para dejarte mi primer comentario… y es que te sigo desde hace no mucho, gracias a Instagram, y me das tan buen rollo!!! Completamente de acuerdo contigo en este asunto, de principio a fin. En estos tiempos y precisamente ella que hizo el programa 21 días… parece increíble que se haya llevado ese desengaño precisamente habiendo sido un embarazo tan buscado… ¿es que no leyó nada sobre maternidad antes? Me da mucha pena por sus hijos pero tengo la pequeña esperanza de que todo esto que cuenta en su libro sea consecuencia de esos primeros meses, y que tal vez en unos años escriba algo muy diferente… ojalá. Gracias por estar ahí y felicidades por el blog!

  • pequeboom

    1 febrero, 2017 at 10:08 Responder

    Con este post acabas de ganarte el premio pero ya.
    La verdad es que yo cuando leí el titular, no he llegado a más y me da pereza, me lo tomé en plan bien, en plan claro, es agotador, dejas tu vida de lado para dedicarte a los peques pero veo que la cosa va más allá, qué triste!
    Yo también estoy harta de la gente que quiere que llamen a su puerta con todo hecho, el cero esfuerzo, el cero sacrificio, es un asco.

  • Xiana novoa

    1 febrero, 2017 at 10:08 Responder

    Totalmente de acuerdo contigo, aparte estaba súper indignada xq después de leer la entrevista de esa señora lees los comentarios y la gente q ole x ella x decir las cosas como son. X supuesto q la maternidad no es fácil, puede a llegar a ser muy dura y más si te vienen dos siendo primeriza , pero de ahí a decir q es lo que toca ahora a apechugar. Q se creía q iba a ser coser y cantar? Si dice q la mujer no solo es feliz plenamente te cuando se es madre, xq ha decidido serlo ya con sus 40 años? Si no estás preparada, si no te gustan los niños xq te has decidido a ser mamá? Acaso real.ente creía q iba a ser fácil? Tu cuerpo era sabio y no se quedaba embarazada para q ovodonacion? Cómo puedes arrepentirte. Soy madre de dos niñas, y es duro pero es la mejor etapa de mi vida con diferencia, claro q me ha cambiado la vida pero para mejor. Soy más feliz y mi calidad de vida a mejorado

  • lola

    1 febrero, 2017 at 10:10 Responder

    Mujer juzgando a mujer. Nunca aprenderemos a respetarnos.

    • nuria

      1 febrero, 2017 at 11:29 Responder

      totalmente de acuerdo contigo, solo hay una verdad absoluta

      • icumas

        1 febrero, 2017 at 11:52 Responder

        Para nada solo hay una verdad absoluta, ¿habéis leído bien el post?
        Un beso y gracias por ofrecer vuestra opinión.

      • pei

        1 febrero, 2017 at 13:39 Responder

        Quizás de verdad absoluta, como ella misma dice, no habla. Es cierto que empiza con que cada una elija lo que quiera… pero para luego pasar a comparar la vida de una persona (en este caso mujer) sin hijos con la de una frívola que se preocupa de poco más que de hacerse las uñas y salir a comper carrot cakes con las amigas…

        ¿Tan difícil es hacer lo que te hace feliz y dejar que los demás hagan lo mismo, aunque su felicidad sea diferente a la tuya? Pero hacerlo de verdad, no bajo la falsa pátina de corrección política del “yo lo respeto todo, pero…”. El “pero” es el borrador universal señoras, implica que vas a expresar una idea opuesta a la dicha al inicio de tu frase.

        A todo esto, ¿dónde están los padres? Sí… esos que pusieron la semillita, porque en estos discursos nunca salen

  • Itspaula.aitor.ibai

    1 febrero, 2017 at 10:15 Responder

    Me ha encantado, comparto al 100%. La sociedad ya se mueve x impulsos y sentimientos efímeros, sin dar importancia a las cosas, y se puede ver tanto en los matrimonios fallidos que hay hoy en día como en las madre arrepentidas. Parece que se actúa sin dar la importancia que tienen las cosas, y para mis son valores que es una pena que se hayan perdido

  • mamadeunprematuroblog

    1 febrero, 2017 at 10:24 Responder

    Yo no creo que ser madre quite calidad de vida… simplemente, cambias de vida, con lo cual tu calidad de vida también cambia… Si antes calidad de vida era ir al cine, ahora tu calidad de vida es ver una peli de dibujos animados en el sofá.
    Yo tengo dos niños, el segundo prematuro y te aseguro que los 72 días de ingreso en neonatos fueron duros, con muchos altibajos, pero ver ahora la sonrisa del pequeño, no tiene precio.

  • Teresa

    1 febrero, 2017 at 10:42 Responder

    Mi impresión es que este artículo busca provocar, sin más. Busca lo que ha pasado, una guerra más en torno a la maternidad.

    Yo pienso como tú, aunque obviamente tener a mis hijas me ha hecho renunciar a muchas cosas, soy muy feliz con ellas, y disfruto del día a día a su lado. Y no las cambiaría por nada ni volvería aunque pudiese a mi vida anterior. Más bien al contrario, volvería a vivir de nuevo estos años sin duda.

    Por esto, también me cuesta entender que haya quien se arrepienta de tener hijos, pero como está visto que haberlos, los hay, lo que me da realmente pena son esos niños. Porque como madre, tú tomas la decision como adulta responsable, más o menos conscientemente, pero ellos no tienen la culpa de tener padres que se arrepienten de tenerlos. Y en este caso entero, que en poco tiempo van a ser capaces de leer que su madre ha dicho esto públicamente. Y eso sí que da pena.

    Un beso

  • Elena

    1 febrero, 2017 at 11:01 Responder

    No he leído el artículo porque no quiero cabrearme, no puedo estar mas de acuerdo contigo, quien las obliga a ser madres, solo lo son por el que dirán por aparentar porque es lo que toca, Se gastan un pastor en tratamientos de fertilidad pierden años de intentos para que, para luego arrepentirse, cuantas mamas hay que quieren y no pueden porque no tienen medios es vergonzoso oírlas decir eso. Que si que ser madre no es perfecto que hay días que dices me voy a dar una vuelta porque sino no respondo porque hay que contar hasta 20 en más de una ocasión pero merece la pena una y mil veces todo eso,las ojeras el llevar coleta todo el día porque ni de peinarte tienes tiempo el come
    r sándwich porque no tienes energía ni de cocinar, todo eso se olvida cuando se ríen te dicen mama les ves andar hablar….en fin que una pena que no tuvieran los cojones de plantarse ante la sociedad y decir no señores que yo NO quiero ser madre y listo. Dicho esto @unamadremolona eres lo mas, me encanta como escribes como hablas como piensas y tus molones son lo mas!!! Besamos para villa molona.

    • Marta

      2 febrero, 2017 at 7:08 Responder

      Creo que simplemente por no haber leido el artículo de la periodista no puedes opinar.

      Parece que no os dais cuenta de cómo funcionan los medios. Tu dices A, pero B vende más. Por lo que todo se retoca para que parezca B.

      Nadie puede indignarse por la forma de vida de nadie. Entiendo que la maternidad cambia a cada mujer y que es muy dura. Pero también entiendo que cada mujer decide si quiere ser madre o no.

      Entendería todas estas criticas si fueran dirigidas a esas mujeres que tiran a sus bebés a los contenedores de basura o los abandonan en cualquier lugar. Pero vamos, criticar a una mujer que está sacando a dos bebés adelante por “””decir””” que ser madre es duro o pierdes calidad de vida… Cuando estoy segura que la mitad de esas madres que tanto critican no se han leído el artículo ni por encima.
      Lo siento, me parece que a todas las que decis que la periodista se ha subido al carro de “hay que ser madre” y prácticamente lo es obligada por la sociedad. Yo creo, que todas vosotras os habéis subido al carro de “ser madre es fabuloso” y como ya ha dicho alguna anteriormente, si, ser madre es fabuloso, pero queramos o no, pierdes calidad de vida, compensa sin duda, pero tu vida cambia.
      En definitiva, menos juzgar y más callar. Que por suerte ninguna somos tan perfectas como creemos. Hay muchiiiisimas cosas bastante más importantes que si se pierde o no calidad de vida.

  • ana

    1 febrero, 2017 at 11:17 Responder

    No puedo estar más de acuerdo… y yo lanzo otra pregunta ¿qué pensarán esas mujeres que desean como nadie ser madres y no lo consiguen o no pueden costearse un tratamiento como el de aquí la amiga??
    y también pienso que ojalá no se le pase demasiado por la cabeza que esos pequeñitos no llevan su sangre.. porque que penita de niños.
    Quiero creer que estas declaraciones son fruto de la etapa más difícil para una mamá novata y encima por partida doble, como es el primer año… aunque debería haber reflexionado y pensar que lo mejor estaba por llegar, antes de lanzarse a escribir el libro en cuestión..
    en fin, que yo también me indigné y miro para atrás y he sido muchas veces feliz, pero no tanto como ahora con mi “coquito”

    bs

  • pavamama

    1 febrero, 2017 at 11:19 Responder

    a mi esta chica lo que me parece es una oportunista, no por que su opinión haya sido que ser madre le ha mermado su calidad de vida, puesto que si así ha sido y así lo ha sentido es su opinión y su vida y ahí no podemos opinar nadie. Sin embargo, creo que en su discurso y en su comportamiento dice cosas de persona “poco inteligente”:
    1º Da una opinión de la maternidad cuando sus hijos no tienen ni un año aún y so no es tiempo suficiente para saber como ha afectado la maternidad a tu vida. Claro que la maternidad es preciosa y bajo mi punto de vista lo mejor que te puede pasar en la vida -al menos a mi ha sido lo mejor que me ha pasado- pero el primer año puede ser muy duro y más si tienes gemelos como le ha pasado a ella. Pero para concluir que con la maternidad tu vida ha perdido calidad creo que tienes que esperar más que unos meses.
    2º Esta mujer ha sido madre cerca de los 40 años. Habrá tenido muchas amigas y familiares a su alrededor que han sido madre antes que ella, con lo que si no sabía en lo que se metía es que no tiene dos dedos de frente. No estamos hablando de una cría que se ha quedado embarazada en un descuido o siendo muy joven y el tema se le ha venido grande, nos encontramos con una señora a la que se le presupone un cierto nivel de madurez.
    3º Esta señora, a la vista del programa que hizo, ha luchado MUCHO por poder quedarse embarazada. Creo que si decides pasar por procedimientos de fertilidad/inseminación que son bastante duros es por que tienes clarísimo que quieres ser madre, con lo que no entiendo nuevamente el “chasco” que se ha llevado.
    4º Yo siempre que hablo con mis amigas hago incapié en que es cierto que se tiende a “endiosar” el tema de la maternidad y que no todo es tan bonito como en las películas y que en las clases de preparación al parto se debería explicar bien a las madres que durante unos meses puede ser que lo lleguen a pasar muy mal, pero la que piense que tener un hijo no te cambia la vida es que vive en otro mundo.
    5º Creo que esta chica lo que es un poco oportunista–> se queda embarazada y hace un programa que tiene bastante éxito y ahora lo que vende es el post-programa con un dramatismo que sabe que va a vender algún libro.
    En fin…todo este rollo para decirte que tienes razón al 100% en lo que dices en este post: la sociedad va cuesta abajo y sin frenos.

    • icumas

      1 febrero, 2017 at 21:19 Responder

      Un rollo estupendo, me ha encantado tu comentario. Gracias por pasarte y compartir tu opinión 😉

  • misspatucos

    1 febrero, 2017 at 11:43 Responder

    Totalmente de acuerdo yo escribí ayer mismo mi reflexión y conteste públicamente. Te invito a que la leas también 😉 https://misspatucos.net/2017/01/31/tener-hijos-no-es-perder-calidad-de-vida/

  • Josué

    1 febrero, 2017 at 11:45 Responder

    Yo soy hijo y mi madre en alguna ocasión me ha dicho que hubiese preferido no tener hijos.

    Preguntas como se sentiría uno al escuchar esto, y yo te respondo: me siento bien, entiendo perfectamente lo que mi madre quiere decir, porque no hace falta tener un hijo para ver el esfuerzo que esto supone, incluso té digo que me siento feliz de que mi madre pueda expresar esto sin sentirse un demonio condenado socialmente solo por sentir.

    Ustedes, las madres deseosas de tener hijos deberían tolerar aún más el que una mujer pueda arrepentirse de tener un hijo, esto no quiere decir que no me quiera y que no haya sido una madre inmejorable… solo se trata de un análisis, de una reflexión sobre su vida… un “hubiese aprovechado más mi tiempo, viajar, leer… o no hacer nada”… y esto es humano y sincero.

    No creo que las madres que no hacen este juicio nunca, vayan a querer más a sus hijos. No es una cuestión de ser moderna o no, es una cuestión de analizar sus vidas, de ver que quieres y que puedes hacer. Tal vez las que llegan a estos pensamientos creen que tener un hijo implica ofrecer otras cosas que no han podido ofrecer… o simplemente piensan en ellas mismas, y esto no es egoísmo.

    Por supuesto todas las desiciones son igual de respetables, pero las “prohijos” condenan a todo el resto de mujeres que por derecho humano pueden arrepentirse de tener hijos…que no es lo mismo que no querer a tus hijos.

    Yo creo que un alto porcentaje de las mujeres, y de los hombres ( para evitar el ataque sexista que harán a este comentario, esto si es muy de “madre moderna”) tienen pocas habilidades y están poco preparados para tener un hijo… ¿por qué? Por que los hijos no decidimos venir al mundo, es una desunión de padres, y esto implica unas responsabilidades y un auto trabajo que pocos y pocas se plantean antes de tomar esta decisión . Al final son los hijos los que cargan y crecen con estas irresponsabilidades paternas.

    Con lo cual, si, cualquier mujer tiene el derecho a arrepentirse de tener hijos, porque una mujer antes de ser madres es un ser humano con derechos, emociones, quejas, frustraciones, miedos, cansancio…

    A ser feliz cada uno como quiera!

    • icumas

      1 febrero, 2017 at 11:52 Responder

      Que sí, que sí, yo no criminalizo, he expuesto mi opinión desde el respeto y entendiendo que hay mujeres que pueden no tener una experiencia maternal tan buena como la que yo estoy teniendo. Pero ya que ella saca ese lado de la maternidad, yo tengo un blog y me apetece ofrecer mi opinión sobre cómo la estoy viviendo yo y lo que realmente creo que va más allá, un análisis acerca de la sociedad actual. Pero insisto, desde el respeto y aceptando que puedan existir más opciones. Eso sí, si una más o menos se huele que esto no es para ella y lo que siente es una presión social que le empuja a ser madre, creo que lo mejor es ser honesta y no dar el paso, prevenir antes de tener que arrepentirse; de ahí el título.
      Un beso y mil gracias por entrar y comentar!

    • Marta

      2 febrero, 2017 at 6:50 Responder

      Tengo un bebé de un año y viene otro en camino, y estoy completamente de acuerdo con tu comentario. Somos personas y cada una tiene derecho a opinar como le venga en gana y más sobre algo tan personal como es la maternidad. Un tren que todas cogemos igual pero cuyo viaje cada una realiza de forma diferente.

      Me suele gustar este blog, pero hoy me ha fastidiado bastante ver cómo colabora en esta guerra entre madres. Una no es mejor por levantarse con una sonrisa un sábado a las 6 para cuidar a su bebé que otra que lo hace ojiplática y echando de menos dormir hasta las mil.

      Y si esta última siente que ha perdido calidad de vida qué pasa? No lo puede decir? Tienes razón sobre la sociedad Madre “molona”, se va a pique porque nos juzgamos unas a otras al no compartir opiniones. Pero eso sí, yo opino que no”molas” más por eso

  • Ana

    1 febrero, 2017 at 12:18 Responder

    En mi opinión lo que hace falta es algo más de empatía hacia la persona que libremente expresa un sentimiento u opinión, basado en lo que está viviendo ella. No habla de vosotras.
    Yo intento ponerme en su piel, pienso los años que ha estado buscando un hijo que nunca llegaba. Pasar por tratamientos que desgastan (¿habéis tomado hormonas?), negativos, más negativos, embarazos alrededor, el pasar del tiempo, plantarse en los 40…
    No creo que elegir la vía de la donación haya sido una decisión fácil.
    En vez de criticar sus declaraciones de manera tan negativa, ¿no sería más constructivo pensar en como se podría ayudar a esta persona?
    ¿Qué es mejor, criticar a una amiga o decir “me voy a poner en su lugar, quizá mi experiencia pueda ayudarla”?
    Me han parecido totalmente crueles muchos de los comentarios que he leído aquí y en otros blogs, como los que dicen que normal que habiéndose plantado en los 40 se sienta cansada. En este caso está claro que no ha sido elección propia esperar tanto. Y eso de: “pues no haberte costeado un tratamiento tan caro”, o “hay gente que ni siquiera puede permitírselo” ¿en serio? Alucino.

    Y hablo como mujer recién entrada en los 30 con dos abortos espontáneos a mis espaldas. Las palabras de Samantha no han generado en mí ninguna reacción como las que he visto por aquí.
    En vez de dedicar el tiempo a construir, ¡que manía la de las mujeres de entrar al trapo!

    • Lucia

      1 febrero, 2017 at 21:52 Responder

      Totalmente de acuerdo contigo. Por qué no dejamos de juzgarnos las unas a las otras? Es muy fácil Coger una de sus frases, sacarla de contexto y descuartizarla… se habla de que son opiniones pero creo que va más allá de todo eso. Nos asusta cuando alguien no vive las cosas tal y como se supone que tienen que ser. Que llegada la maternidad te des cuenta que no era lo que te habías imaginado o lo que te habían hecho creer no quiere decir que no quieras a tu hijos o que no vayas a dejarte la vida por ellos. Pero es que acaso, por mucha felicidad que te den los hijos, no es un sacrificio? Compensará, claro que si, pero no en todo momento. Quiero a mi hijo con locura, hemos pasado por muchos negativos, tres inseminaciones y una in vitro para conseguir ser padres y aún así la maternidad me ha sorprendido tanto en lo positivo como en lo negativo. Os habéis parado a pensar que haya mujeres que les cuesta más adaptarse? Que por los motivos que sean no sienten esa inmensa felicidad que se supone que tenemos que sentir? Y lo que es peor, habéis pensado que con las opiniones que se expresan con un “no entiendo que no estés flipando de felicidad con la maternidad” estáis haciendo daño y haciendo que esas madres/padres se sientan aún peor? Frustrados por no sentir esa idílica felicidad y sobretodo CULPABLES.
      Dejemos de verdad que cada uno lo viva a su manera, no hace falta entenderlo, solo respetarlo. Quizá si todos los padres y madres pudiéramos expresar como nos sentimos sin el miedo a ser juzgado por el resto nos daríamos cuenta que esto que ahora nos escandaliza en realidad es mucho más común de lo que pensamos.

    • Laura

      10 febrero, 2017 at 16:24 Responder

      Cuando alguien critica algo con tanta vehemencia es porque le remueve cosas por dentro. Si alguien necesita compararse con otro, señalar a los cuatro vientos sus virtudes frente a los defectos de otro, suele ser porque alguna carencia tiene y necesita reafirmarse.

  • Esme

    1 febrero, 2017 at 12:24 Responder

    Olé y Olé,me encanta y estoy completamente de acuerdo contigo.Yo me pregunto qué harian estas madres si además sus hijos tuvieran algún tipo de dificultad…

  • Jeilin

    1 febrero, 2017 at 12:45 Responder

    Yo tengo una madre que dice que se arrepiente de tener hijos, ¿qué pienso? Pues la 1ra ves que la escuche me molesté mucho y me dolió, pero creo que es posible y normal teniendo en cuenta que era super joven (19 casi 20 años) pero lo que mas me molestó es que si ves que no te gusta, ¿porqué tienes mas hijos? (tuvo a mis 2 hermanos menores) te quejas pero seguiste teniendo, ¡es ilógico! Aparte gritabas mucho y siempre parecias infeliz, asi que aqui no le veo excusa, es diferenteasm mujeres que dicen, oue no debi tener hijos, esto no es lo mio, y esta bien xq jamas lo habian experimentado y resulta que no les gustó pero aun asi son maduras y no tienen mas hijos y aman y tratan muuuy bien al unico hij@ que tuvieron, aún asi me parece que debes reservarte eso de que no debiste tener hijos (por lo menos hasta que tus hijos sean mayores si es q no te aguantas) porque sea como sea duele saber que tu madre hubiese preferido no tenerte, si amas a tu madre te va a doler a menos claro que seas muuuy diferente al resto y resulte que te da igual que tu madre piense asi, porque en mi caso se lo he dicho, ¿y entonces para que carajos nos tuviste o a ultimas para que tuviste a mis hermanos?.
    Por ejemplo, hay madres jovenes y no tan jovenes que quedan embarazadas aún cuidandose, y su primer pensamiento es abortar, pero luego deciden no hacerlo, son peores madres? Yo creo que no, simplemente son mujeres que estaban desesperadas, se lo pensaron bien y decidieron que lo iban a tener y a amar como a nadie en el mundo, y si, pienso que los hijos jamas deberian saber que su madre penso en hacer eso.

  • Lidia

    1 febrero, 2017 at 12:57 Responder

    Y tanto q quitan calidad d vida,no duermes, no tienes tiempo ni de lavarte el pelo, no puedes ni volver a leer un libro, dependes de nuevos abuelos cuando antes solo tenias q ocuparte de tus padres y no suegros ,y un sinfín de cosas más…
    Eso no quiere decir q no quiera a mis hijos y q este arrepentida porq los volvería a tener. Pero vamos q si pierdes calidad de vida,te aportan muchas cosas pero una cosa no quita la otra

  • Vanessa

    1 febrero, 2017 at 13:02 Responder

    Bueno..vaya lío. .muy bien escrito tu post…soy bimadre..feliz de serlo…pero no todo es de color de rosa como bien has dicho…hay momentos duros…etapas duras…yo personalmente no lo cambiaría aunque debo reconocer que a veces he echado de menos mi vida anterior y no por eso soy peor madre ni quiero menos a mis hijos.
    Que ella piense así ,también es respetable ,es su opinión , de hecho hay que reconocer que por mucho que te cuenten hasta que no eres madre no puedes hacerte a la idea de lo que ello conlleva.

  • Cristina

    1 febrero, 2017 at 13:23 Responder

    Totalmente de acuerdo con tu post!! Yo seré mama en junio y estoy deseando de que llegue.
    Se que la vida me cambiará por completo pero el amor de tus hijos no lo cambias por nada!!! Así que yo quiero mi calidad de vida con mi bebe!!!!

  • Francis Motta

    1 febrero, 2017 at 13:26 Responder

    Yo desde siempre supe que no todas las mujeres vienen al mundo a ser mamás, en mi familia materna ha habido una por generación y en la mía me tocó a mí. Me enteré a los 3 años de casada cuando intentamos ser padres, menos de 2% de probabilidad de tener hijos naturalmente. Intentamos todo por 1 año y nada, hasta la adopción no se dio. Yo pasé de ser alegría pura a una persona triste y de mal carácter, hasta pensé divorciarme pero el me hizo entender que me amaba a mí y se quedaría. Decidimos hacer un último intento y tras 6 meses de un embarazo de alto riesgo llegó nuestro Fabián, pensamos sería el único y 5 años después se dio sin planear, natural, pero el bebé no nació, fue un golpe duro más para mí esposo, pasar por un embarazo supuestamente sano y perfecto, nada parecido al de Fabián y que terminara así. Nos resignamos a un solo hijo y en plena mudanza de un país a otro me enteré que estaba embarazada otra vez y ya tenemos a nuestro Marcelo. Que si ha sido difícil ser madre? Pues si todos los días…!!! Tengo 6 años sin entrar al baño sin que me saquen de carrera, de salir arreglada y regresar hecha un estropajo, 1 año de no dormir, 6 años de besos y abrazos pegajosos pero de amor, de comer sus pequeñas manitas y piecitos, 6 años de luchas con Fabián que es Autista y temor al ver qué Marcelo presenta muchas de las características que su hermano tuvo. En fin 6 años cargando amor para mis mejores regalos, uno de navidad y el otro de thanksgiving. En mi opinión personal las mujeres que no aceptan o aprovechan ese regalo hermoso por el cual muchas tenemos que luchar no tienen ni idea del daño que le hacen al mundo.

  • Veronica calero

    1 febrero, 2017 at 13:32 Responder

    Olé!!yo ya te voté y comparti tu opinion.

  • Francis Motta

    1 febrero, 2017 at 13:39 Responder


    Yo desde siempre supe que no todas las mujeres vienen al mundo a ser mamás, en mi familia materna ha habido una por generación y en la mía me tocó a mí. Me enteré a los 3 años de casada cuando intentamos ser padres, menos de 2% de probabilidad de tener hijos naturalmente. Intentamos todo por 1 año y nada, hasta la adopción no se dio. Yo pasé de ser alegría pura a una persona triste y de mal carácter, hasta pensé divorciarme pero el me hizo entender que me amaba a mí y se quedaría. Decidimos hacer un último intento y tras 6 meses de un embarazo de alto riesgo llegó nuestro Fabián, pensamos sería el único y 5 años después se dio sin planear, natural, pero el bebé no nació, fue un golpe duro más para mí esposo, pasar por un embarazo supuestamente sano y perfecto, nada parecido al de Fabián y que terminara así. Nos resignamos a un solo hijo y en plena mudanza de un país a otro me enteré que estaba embarazada otra vez y ya tenemos a nuestro Marcelo. Que si ha sido difícil ser madre? Pues si todos los días…!!! Tengo 6 años sin entrar al baño sin que me saquen de carrera, de salir arreglada y regresar hecha un estropajo, 1 año de no dormir, 6 años de besos y abrazos pegajosos pero de amor, de comer sus pequeñas manitas y piecitos, 6 años de luchas con Fabián que es Autista y temor al ver qué Marcelo presenta muchas de las características que su hermano tuvo. En fin 6 años cargando amor para mis mejores regalos, uno de navidad y el otro de thanksgiving. En mi opinión personal las mujeres que no aceptan o aprovechan ese regalo hermoso por el cual muchas tenemos que luchar no tienen ni idea del daño que le hacen al mundo.

    Ah…!!! Se me olvidó decir que soy profesional, me gradué de la universidad a los 20, tengo una especialización en bacteriologia y solo he estado de licencia con Marcelo, mi esposo tiene 2 carreras también, es gerente de una empresa multinacional, jamás dejamos de viajar o ir a un concierto o al cine, al principio con Fabián solamente, a pesar de su condición, ahora lo hacemos con los dos niños, si amerita una logística un poco mayor pero todo en esta vida amerita organización y fuerza de voluntad.

  • María jose

    1 febrero, 2017 at 14:07 Responder

    Estoy totalmente de acuerdo, yo siempre e pensado que los niños con sus padres, nunca e sido muy de niños, pero también e tenido muy claro que quería ser madre. Todo el mundo sabe lo que es criar a un hijo, hay que sacrificarse por si bien y por sus necesidades, no entiendo cuando alguien dice: si se que ser madre es esto no le ubiese tenido. Que te piensas que es ser madre?
    Ahora tengo un bebé de 18 meses y sigo pensando como lo he hecho siempre, los niños con sus padres, intentó pasar con el todo el tiempo que puedo y me llena mucho más estar con el que en bar , de compras …
    Mi hijo me tiene enamoradita y estamos planteandonos ir por el segundo.
    Si no eres una persona egoísta disfrutas mucho siendo madre

  • Pilar

    1 febrero, 2017 at 14:44 Responder

    La vida son momentos, y cada cosa tiene su momento. Mi vida no ha perdido calidad desde que ha nacido mi enanita,hay cosas que no puedo hacer como antes pero hago otras nuevas que me gustan tanto o mas. Claro que hay momentos duros con los niños y quien diga que no miente, pero cada gesto suyo compensa por mil los malos ratos. Sigo varios blogs de maternidad y no creo que solo hablen de lo maravilloso de la maternidad. Hay que aprender a disfrutar de los niños y con ellos. Y claro que la vida cambia, la vida es cambio pero te adaptadas y sigues. Es su opinion y su vision de la maternidad, cada niño es diferente y cada madre tambien, pero idealizar cualquier cosa no es bueno,porque nada es ideal ni perfecto en terminos absolutos, y si ella tenia la maternidad idealizada es que tenia una vision sesgada de la relidad. Si con esto pretendia mostrar la otra cara de ser madre se equivoca de terminos y forma.

  • Manuela

    1 febrero, 2017 at 14:57 Responder

    Hola, no coincido contigo en varios puntos, pero por eso no todo el mundo y todas las madres somos iguales.
    Hay madres que somos madres aunque nunca nos gustaron los niños (los ajenos) pero que adoramos a los nuestros por encima de cualquier cosa. Porque el hecho de que no te gusten los niños, no significa que no vayas a ser una buena madre y te vayas a arrepentir de serlo. El hecho de que te consideres o consideren una persona “moderna” no significa que no seas una madre que se muere de amor por sus hijos.
    El hecho de que te tomes un café con tarta de zanahoria, no significa que no seas una madre que también disfrute y comparta su tiempo con otras personas (amigas).
    Hay madres que adoramos serlo y además, trabajamos, hacernos deporte y, de vez en cuando, vamos con amigas. A pesar de que somos modernas y nunca nos gustaron los niños ajenos, estamos encantadas con la maternidad y nuestros hijos con nosotras.

    • icumas

      1 febrero, 2017 at 21:26 Responder

      Gracias por dejar aquí tu opinión, aunque no lo creas estoy de acuerdo contigo, eran solo unos ejemplos. Muchas no madres no leen o no se dan baños de sales, pasan de hacerse la manicura… y luego hay madres que sí hacen esas cosas o que las retomarán cuando los molones crezcan un poco. Eran solo eso, ejemplos que intentaban ser ilustrativos pero no pretendía generalizar.
      Bss!

  • itziar

    1 febrero, 2017 at 14:58 Responder

    Yo nunca fui de esas chicas que ven un bebé y se derriten, o que los niños ven y van corriendo a su lado. Más bien lo contrario…
    Pero el día que nació mi primer hijo eso cambió. No voy a negar que no soy la típica mama que se queda con 10 niños tan feliz, pero adoro a mi dos hijos, han hecho que mi vida sea mejor.
    Entiendo que ser madre no es la finalidad de una mujer, conozco MUJERES que no tienen hijos y no los quieren, o han llegado, pero son increibles.

    http://mykitschworld.blogspot.com.es/

  • Gemma

    1 febrero, 2017 at 15:43 Responder

    Para mí esta super polémica es por que se ha sacado de contexto lo que ha querido decir. No dice que no quiera a sus hijos, ni que no los haya buscado con conocimiento de causa… etc… Expresa que la maternidad no es idilica, que el hecho de ser madre no tiene por qué significar ser más feliz por decreto…. Que también era feliz antes, manifiesta que es duro y que le ha supuesto mucho sacrificio personal. Qué hay de malo? Qué hace pensar que alguien que siente diferente tiene menos razón? Quién mide lo que es “correcto” sentir? Entiendo que sus declaraciones no son “políticamente correctas”, pero para mí merecen un respeto. Qué he leído cosas (por ahí) afirmando que es quejica, irresponsable, frustrada, que mejor no hubiera sido madre, que si es mayorcita para saber ya lo que es ser madre, que pobres niños… ¿En serio? Acaso alguien sabe realmente cómo se organiza, cómo cuida a los peques o lo felices que son esos niños? Yo no pienso y siento como ella. Ni mi vida era la suya, ni lo es, ni somos iguales…. No defiendo el contenido de su artículo. Lo que a mi me indigna no es que esta Sra piense diferente a mí, si no que por hacerlo los otros crean que pueden juzgar su maternidad (con respeto vale, pero hay comentarios con claras faltas de respeto). A mí mis hijos me hacen terriblemente feliz… ¿qué problema hay si ella afirma que ya era feliz antes y que lo es igual (no más) ahora? La libertad de expresión es de ida y vuelta. En general (y hablo ya fuera de este artículo) hay madres criticando a madres (lactancia materna, colecho, modelos educativos….), Parece que lo diferente no vale. Me gustaría más madres sinceras consigo mismas y aceptando que cada una lo hace lo mejor que sabe y puede, sin más…. Se feliz contigo misma y lo que haga la de al lado….Bueno…Vive y deja vivir….A disfrutar de nuestros niñ@s! Guapi, como siempre me gusta tu artículo. Un besazo!!!!

    • icumas

      1 febrero, 2017 at 17:59 Responder

      Gracias guapa! No creo que sea tanto lo que dice sino cómo lo dice, sigo a diario muchas cuentas de madres desbordadas, agotadas… veo ese lado oscuro de la maternidad y puedo entender muchas cosas. Pero me ha parecido muy heavy lo que he leído, frases textuales demoledoras. Y si ella abre el debate y hace caja con ello, ¿por qué no voy a ofrecer yo mi visión? No me he metido en su vida y en su maternidad sin permiso, ella está promocionando el libro a golpe de polémica, sabe lo que hace y quiere esta repercusión porque le viene mejor que bien. Vamos que aunque dudé en publicar este post, finalmente me alegro mucho de haberlo hecho, no soy amiga de las polémicas pero a veces es necesario mojarse 😉
      Bss!

      • Gemma

        1 febrero, 2017 at 20:16 Responder

        A veces hay que mojarse, sin duda. Opinas con respeto y como yo digo, opinar con respeto siempre se puede. La diversidad de opiniones da riqueza a la vida!. En todo caso mi comentario iba más en general y no tanto por el contenido de tu artículo (el que secundo), si no por comentarios que he leído estos días que a mi me parecen prejuzgar muchas cosas (como las que antes he expuesto). Sin duda son titulares que están muy pensados para causar revuelo y por tanto, seguramente descontextualizados. La promoción le ha salido redonda, eso fijo! Igualmente sigo pensando que cada uno vive la maternidad como sabe y puede, y no por ser diferente es peor. La mayoría de madres que conozco se esfuerzan al máximo… Con más instinto o menos, más paciencia o menos, más felices o menos….
        Gracias por contestarme!!!! Muaaaa

  • Tatiana

    1 febrero, 2017 at 17:47 Responder

    A mi con 20 años me dijo el médico k tenía k abrirme y según viera vaciarme…mi mundo cambio, gracias a dios no paso…aúnk me kitaron un ovario y el otro con endometriosis me lo ponían negro hormiga..
    Mi mundo cambio en cuanto a k mi prioridad en la vida era ser madre…
    Gracias al empeño y dedicación de mi marido, no sólo me premio con una, sino con tres hijas maravillosas…
    Cuando nació la primera trabajaba y estaba fuera de casa más de doce horas, y me dije.. Yo no tengo un hijo para k me lo.crie otro, renunciamos a los trabajos.. En plena crisis…y no somos ricos..todo lo contrario, mi marido trabaja fuera y nos vemos los fines de semana, no tengo a nadie k me ayude, ni me eche una mano, ni se ocupe de mis hijas ni un ratito…estoy agotada…pero es lo mejor k he hecho en mi vida,me llena de satisfacción el amor k mis hijas sienten por mi, y cuando he tenido k dejarlas con alguien para trabajar…lo k me dicen es: mamá no trabajes para darnos de comer k nosotras comemos poquito, kedare con nosotras…. Eso no tiene precio..
    Lo k pasa k vivimos en un mundo de gente cómoda, y k solo kieren aparentar, y dicen es k un niño cuesta mucho…cuesta lo k kieres k cueste, si tienes 20 chupetes y zapatos de todos los colores y el mejor carro del mercado…claro k cuesta…

  • EMMA

    1 febrero, 2017 at 17:57 Responder

    Creo que lo que reivindican muchas mujeres es el derecho de vivir su maternidad y los sentimientos hacia sus hijos de forma libre y sana, y no ser extimatizadas por decir públicamente que no era lo que esperaban, o que no son más felices que antes de tenerlos. Reivindican el derecho de poder ser madres a su manera y con sus sentimientos concretos, son que ello conlleve a ser considerada mala madre.
    Y respecto a que vivimos cada día en una sociedad más materialista y sin apego al sacrificio, estoy de acuerdo en ello… pero no estoy de acuerdo en que mujeres que deciden no ser madres, o mujeres que habiendo sido madres no son felices, sea por materialismo o falta de espíritu de sacrificio y esfuerzo. Es simplemente una opción de vida, ni mejor, ni peor.

    • icumas

      1 febrero, 2017 at 21:28 Responder

      Coincido bastante con tu opinión, aunque no lo creas. Un besazo y mil gracias por haber dedicado parte de tu tiempo en entrar y comentar.

  • Gabi

    1 febrero, 2017 at 18:39 Responder

    Obviamente en este post sobra el apartado de “¿Uno se puede arrepentir de ser madre/padre?”. Dificil es valorar una situación hasta que no se experimenta; nadie está en derecho de cuestionar porqué decidió ser madre, es como opinar de política o religión, son terrenos delicados. Cuando escribes un libro pretendes q sea leído al igual q cuando creas un blog. Si hace caja con ello en nuestra mano está no comprar el libro.

    • icumas

      1 febrero, 2017 at 21:31 Responder

      Totalmente cierto, aunque me cueste entenderlo, no todas las experiencias maternales son iguales. Uno no elige arrepentirse, le pasa y punto. Probablemente lo más criticable sea no tanto lo que dice, sino cómo lo dice. Yo sigo a muchas blogueras que se sienten desbordadas, agotadas, que saldrían corriendo pero su manera de expresarlo ayuda a empatizar más. En cualquier caso, tiene que vender libros! Efectivamente y eso no es criticable pero hay que entender que el fin no justifica los medios. Un abrazo!

  • MARIA

    1 febrero, 2017 at 18:45 Responder

    Absolutamente de acuerdo con tu opinión. Respeto también las opiniones contrarias. Yo seguiré disfrutando de mi decisión de ser madre y lamento profundamente que otras madres no sean capaces de disfrutarlo de igual modo. El sentimiento de AMOR y ENTREGA con mayúsculas, para con mi hijo, es lo más bonito que creo que he sentido y sentiré nunca. De hecho, lo hemos hablado un millón de veces mi marido y yo, y lo que sentimos hacia nuestro hijo es más grande que lo que jamás hemos sentido el uno por el otro.
    También creo que el producto de madres y padres insatisfechos…serán hijos que, en algún momento se convertirán en adultos insatisfechos…Cada día, al menos yo, me encuentro con individuos de ese tipo, y me digo a mi misma: este chico/a, en su día fue un niño…Es una lástima.
    Es para mi lo más lamentable de esta sociedad actual. Somos seres absolutamente insatisfechos, frustrados…
    Pues a mi y a mi marido, la maternidad/paternidad nos ha hecho y nos hace muy felices, y SATISFECHOS!!!!!!

  • Sony

    1 febrero, 2017 at 20:32 Responder

    Yo alucino… Lo siento perono entiendo nada ya… Yo lo pase muy mal con mi primer embarazo puesto que la pareja que tenia desaparecio, cuando nacio mi hijo, tubo problemas por todos los nervios que habia pasado,lo mas duro que me ha sucedido en la vida es tener que irme a casa sin mi hijo por estar ingresado, ahi me di cuenta que mi vida sin el no tenia ningun sentido, es un vacio inexplicable que llena de tristeza, ahora tiene 3 años y tiene una hermanita de 3 meses, son la alegria de mi vida, mi motivo para levantarme y seguir luchando… Dias buenos, malos, enfados, alegrias,emociones, cansancio,…. Pero jamas me arrepentire de haber sido madre, por muy duro que me haya resultado al principio, echo la vista atras y a mi lado, y se que con tenerles a mi lado merece la pena todo, pero todo todo. Si no quieres ser madre hay mil maneras para evitarlo, pero es incomprensible decir que te arrepientes o que te han vendido la moto… No maja no, lo que pasa es que hoy en dia solo se mira el ombligo de uno mismo, y eso es lo mas triste que hay. Recuerda que tu hijo es un pedacito de ti, todo lo que merece la pena en esta vida es duro pero tiene sus grandisimos beneficios.

  • Vancuer

    1 febrero, 2017 at 20:50 Responder

    No he leido esos reportajes, sin embargo creo que son necesarios.
    Primero, aunque saliera un reportaje firmado por el papa diciendo que ser gay es lo mejor, seguiria siendo hetero, porque asi soy. Lo mismo con la maternidad, que en mi caso es por opción. Amo ser mamá y siento que nací para eso, tiene sus cosas buenas y malas como la vida de “no ser madre” tambien.

    Pero hay que reconocer que estos reportajes son una especie de “permiso” para aquellas mujeres que no se sienten conectadas con la maternidad para que sepan de una buena vez que no estan obligadas a serlo, ser mujer no es sinonimo de ser mamá. Muchas se embarazan porque es lo que corresponde, lo que se debe hacer, y ahi llegan a pasarlo mal, ella y los hijos y los hijos de los hijos por ese dolor que se arrastra de generacion en generacion.

    Podrian decirme que sin mi hija tendria mas dinero, mas tiempo para mi, un mejor cuerpo, podria salir a media semana y llegar a altas horas de la noche con el hombre que quisiera a casa… pero con todo eso no tendría a mi porota y yo por lo menos no lo prefiero. Y quienes lo prefieren tienen todo mi respeto porque ser mamá no es una caracteristica de genero

  • Laura

    1 febrero, 2017 at 23:13 Responder

    Me leí el articulo muy por encima pero me pareció que eran frases muy fácilmente sacables de contexto. De todas formas la frase de “tener hijos te quita calidad de vida” me pareció cierta, en el sentido que siendo madre tienes mucho más trabajo, no descansas igual y no tienes ni un minuto para ti. Ahora bien te diré, estoy más que encantada con mi pérdida de calidad en ese sentido pq he ganado muchisimas mas cosas q me compensan infinito.
    Me da pereza repasar otra vez el.articulo, pero no me pareció leer q se arrepintiera de ser madre. Y en general no me molestó nada de lo que leí. Sólo eran las palabras de una mamá dándonos su opinión.
    No todo el mundo lleva igual la maternidad y está claro que estrenarte de madre con mellizos no es comparable a tenerlos de uno en uno. El primer año como madre multiple es para echarse a correr.
    Lo que más me molesta de todo este asunto es la guerra q se ha generado… qué lástima….

  • Estefania

    2 febrero, 2017 at 0:00 Responder

    En el momento en el que dices “me compensa…” es por qué tú también has dudado o al menos has llegado a pensar que tal vez tenias que habértelo planteado antes de tener hijos.
    Ella simplemente ha dicho una verdad que atormenta a muchas madres y no se atreven a decirlo por el miedo a parecer un monstruo… y no, no es una corriente moderna ni de postureo, mi suegra en alguna ocasión también me lo llego a comentar, que quiere mucho a sus hijos y no los cambiaría por nada del mundo, pero que si lo llega a saber, nunca hubiera sido madre.

    Dejemos que las personas sean como quieren ser sin demonizarlas por sus actitudes frente a ciertos aspectos de la vida.

  • Verónica

    2 febrero, 2017 at 0:48 Responder

    Tengo cuatro hijos, casi cuarenta años y mi marido fue mi primer amor. De pequeña soñaba con una vida totalmente diferente a la que llevo, pero fui creciendo y cambiando mis prioridades. Entre ellas la de ser madre, nada menos que de cuatro hijos. ¿Que si me arrepiento? Muchas veces. ¿Que si me alegro? Muchas veces. Porque en entiendo de modas, ni estoy al día en postureos acerca de este tema, pero soy humana y hay días, momentos y situaciones en que quisiera ser soltera, no tener hijos, no tener perra ni gato, no tener hipoteca… ¿Por ello soy mala persona o doy pena a quienes están tan seguras de su decisión vital? No señoras, no me creo que no tengan ustedes altibajos en la vida, que nunca se hayan replanteado sus decisiones y que nunca se hayan muerto de envidia al ver a una amiga disfrutar de esos momentos que ta no tienen. Ser madre no tiene que compensar, ser madre es una mezcla entre devoción y obligación, deseo y responsabilidad, amor y desamor. Ser madre se decide con el mayor de los amores, pero lo pone a prueba durante toda la vida.
    No hay opcion a volver atrás y las decisiones más importantes de la vida son las que te la cambian. Estoy segura que volvería a decidir lo que soy.

  • Núria

    2 febrero, 2017 at 5:51 Responder

    Buena reflexión en general pero puntualizando (cómo mujer responsable y en pareja). En mi caso he decidido no ser madre evitando comparar lo que es “mejor o peor” (ser o no ser madre). Mi vida a turnos de trabajo cambiantes entre otras responsabilidades, sería difícil combinarla con hacerse cargo de la crianza de una personita dedicándole el tiempo y el espacio que necesita; mi vida y la de muchas mujeres maduras y responsables no es precisament una vida sales de baño o pasteles de zanahoria con las amigas cómo que tampoco la vuestra es una vida llena de pañales y mocos (se que es mucho más plena, sin duda!!!). Dejémos de dividirnos cómo mujeres que “somos o no somos” y empezemos a estar más unidas respetando qualquier opción de vida que escojemos cómo mujeres libres, en una sociedad aún algo machista.

    • elisa

      5 febrero, 2017 at 17:15 Responder

      y siendo sincera, cuantas veces te han preguntado porque no tienes hijos? cuantas veces te han dicho que eres una egoista por no querer hijos (como si eso tuviera algo que ver), y cuantas veces a tu pareja? una o ninguna? pues asi esta montando, y luego no se te ocurra quejarte, madre mia!! has de ser sufrida y abnegada madre de familia y todo te ha de parecer maravilloso, o automaticamente te tachan de mala madre, señoras, una mujer los tiene porque quiere y se queja porque es lo unico que queda gratis en este pais, que no pasa nada, que por eso no será peor madre.

      • icumas

        5 febrero, 2017 at 17:41 Responder

        Pero Elisa, a las que son madres también se las crítica sin parar: “comes eso estando embarazada?”; “No le das teta? Pues vaya egoísta…”; “Por qué no le das biberón que es más cómodo?”; “no le cojas en brazos que se acostumbra?”; “¿le dejáis dormir en vuestra cama? Pues ya verás la que os espera”; “¿y solo vas a tener uno? Qué egoísta, si lo mejor es darle un hermano”; “¿vas a tener otro? Uffff tal y como están las cosas, estás loca!”… de verdad, tenemos que aprender a dar importancia exclusivamente a lo que de verdad la tiene. No podemos evitar que la gente opine, que nos critiquen, etc. Así que tenemos que hacer un ejercicio importante para escucharnos a nosotros mismos y tomar nuestras propias decisiones. Tu vida es tuya y de nadie más, nadie debería de tomar decisiones tan vitales por presión de nadie.
        Y todos tenemos derecho a quejarnos abiertamente, pero cuando uno tiene mucho alcance tiene que saber cómo dice las cosas. Cada día muchísimas blogueras escriben y muestran el lado crudo de la maternidad, entre todas nos ayudamos y apoyamos, el problema de esta corriente no es lo que dice, sino cómo lo dice.
        Un besazo y gracias por comentar!

  • Yoli

    2 febrero, 2017 at 6:48 Responder

    El amor a un hij@ es infinito pero no idealicemos la maternidad pk no ayuda a futuras madres y no es la realidad. Si somos sinceras, tu vida como madre da un giro de 180 grados y es muy diferente a la de antes. En esta nueva vida hay momentos buenos y malos hasta que se produce el equilibrio. Este equilibrio entre el bebe y la mama puede ser que llegue al mes, 15 meses o 5 años. Pero hasta que no llega todo es un descontrol en sueño, habitos diarios, tiempo personal, … Y no veo nada malo en quejarse de ese descontrol pk somos humanos!!!! Hay madres que nunca lo consiguen pk creen que nuestra vida solo debe ser nuestro hij@ y se anulan hasta como persona. Lo respeto todo pero mi caso no es ese pk mi vida tambien la forma mi mardio, amig@s, trabajo, momento personal, hobbies, …. Y cuando te das cuenta, el hij@ hace su vida. No solo somos madres, somos mujeres con unas prioridades y unas necesidades. Es cierto, que cuando te sonríe, juegas con tu hij@, saca lo mejor de ti, …. compartes todo, te compensa y te hace ser una madre 4*4. Pero me hubiera ayudado mucho que mi hija viniera con libro de instrucciones!
    Abrazo para todas

  • nuevemesesyundiadespues

    2 febrero, 2017 at 8:02 Responder

    Cada uno debe elegir lo que quiere pero eso no quita que, en un momento dado, pienses que te puedes haber equivocado, tanto teniendo como no teniendo hijos. Una vez que los tienes es como raro, aunque lo puedo entender, arrepentirse. A ver, un ratito De Dios mío por queeeeé creo que lo tenemos todos pero arrepentimiento constante me parece menos frecuente. Pese a todo lo que conlleva en su vertiente menos agradable, la unión que se siente con los hijos es única. Con todo, no somos nadie, en mi opinión, para juzgar las vidas y sentimientos ajenos, porque siempre nos faltará perspectiva, no tenemos las circunstancias de las otras personas. En cada época de crianza sentiremos cosas distintas y normalmente nos falta perspectiva lo que puede hacer que pensemos o digamos ciertas cosas llevados por el agotamiento, cansancio y demás.
    Yo, de verdad, cada uno que lo viva como quiera y que exprese lo que quiera.

  • Aventuras Menudas

    2 febrero, 2017 at 8:21 Responder

    Genial la reflexión y estoy contigo al 100%. La verdad es que ser padres es una decisión y no debería ser una imposición social ni nada por el estilo. Conozco gente que por la misma razón que dices, eso de que monos los niños para un rato pero luego que se vayan con sus padres, han decidido no tener hijos. Y su vida está llena y siguen su camino sin problemas. Nosotros decidimos ser padres y la verdad es que es lo mejor que nos ha pasado. Nos encanta y aunque todo tiene sus momentos difíciles y sus cosas que en algunos momentos no nos gustan, pues sigue siendo más fuerte esa sensación de felicidad y alegría que invade nuestra casa con dos bichetes que corretean, cantan, bailan y no paran de jugar. Muchas gracias por la reflexión, porque ha sido genial leerte. De paso te he votado en los premios Madresfera… mucha suerte!!!

  • Lola6

    2 febrero, 2017 at 10:21 Responder

    En esto de la maternidad como en todo nadie tiene razón y nadie está equivocado.
    Es algo muy personal y todas las opciones son válidas porque vienen de la experiencia de cada uno. No es lo mismo un niño que llora sin parar los primeros meses que uno que duerme como un angelito. No es lo mismo tener una chica y una salus además de tu madre que te ayudan que estar sola con tu bebe. Y podría seguir hasta el infinito. Así q por mi parte no hay consejos que dar ,cada uno que haga lo que quiera y que disfrute o no de su maternidad.

  • Esther

    2 febrero, 2017 at 10:49 Responder

    He leído varias entrevistas a la autora del libro que comenta y a mí me parece muy bien que se le haya dado voz a madres que quieren hablar de un tema tabú. Aunque las demás madres pensemos que va “contranatura”, yo comprendo que existan mujeres que se arrepienten de haber sido madres y que si volvieran atrás 15, 20 o 30 años seguramente tomarían otra decisión. Madres frustradas o que abandonan a sus hijos porque no quieren asumir la responsabilidad las ha habido siempre no es un problema de nuestra generación. La diferencia es que hoy se ha plasmado en un libro la voz de esas madres que, por lo que he leído en este blog, nuestra sociedad condena en vez de ser comprensiva. No son monstruos sino personas que necesitan apoyo.
    Como unamadremolona pregunta en el blog , “¿qué clase de irresponsabilidad lleva a estas personas a buscar un bebé?”, pues seguramente sus propios padres, su pareja o la sociedad en general. Basta ya de la pregunta: ¿y vosotros para cuando?, Parece que si las mujeres decimos que queremos tener 2 hijos, somos “normales”, pero cuando decimos que no queremos tener hijos o sólo uno, tenemos que dar explicaciones y aguantar miradas reprobatorias de otras madres que a la cara nos dicen que está bien pero por detrás piensan que somos egoístas.

  • Misminiprincesas

    2 febrero, 2017 at 14:36 Responder

    Para mí, no podrías haberlo descrito mejor, estoy totalmente de acuerdo contigo en todo. Ya se sabe que la maternidad no es de color de rosa, ni mucho menos, así qué probar a tener un hijo para ver si se confirma la teoría, sin estar segura, no lo veo muy responsable que digamos. Cuando una mujer decide ser madre, eso es algo que le nace desde siempre o al menos desde mucho tiempo atrás, sino, no lo pruebes hombre que no es un juguete. En fin, yo tengo dos hijas preciosas y aunque hay días que voy agotada, mi vida estaría muy vacía sin ellas, nunca dudé en buscarlas y mucho menos en tenerlas, al igual que tampoco me arrepiento, sabía dónde me metía y lo que podía pasar. Un beso guapa!

  • MARIA ISABEL JIMÉNEZ NAVARRO

    2 febrero, 2017 at 18:27 Responder

    Se puede entender que según la situación personal de cada persona, te toque la fibra sensible y te enerve, según qué comentarios, te haga poner el grito en el cielo y sentir que tienes que dar tu opinión pero, ¿todo vale? ¿todo es respetable?
    uis, terrero peligroso ¿no? y es que, cada uno/a de nosotros/as, puede tener su opinión, pero hablando siempre desde el respeto, cada una tiene sus razones y motivos y nadie es mejor ni peor por eso.
    Pienso que es tan respetable la opción de querer ser madre como la que no, que nadie es quién para juzgar o tachar de egoísta, a quien decide no ser madre. Con o sin intención, se ha generalizado al decirlo y, ya no sólo en este blog, últimamente, esta serie de comentarios están a la orden del día y ya, cansan…
    Considero muy importante que pudiéramos practicar la empatía de vez en cuando, pues eso mismo es lo que vamos a transmitir a nuestros hijos, o personas cercanas a nosotros en quienes ven en nosotros un ejemplo a seguir.
    A ti que me lees, te has parado a pensar, en los motivos por los que esa persona ha decidido libremente no tener hijos, pueden ser infinitos, desde un trauma no superado, una enfermedad, no poder atenderlos económicamente de una forma mínimamente digna, o simplemente porque no los contempla en su vida, yo que sé, me da igual el motivo que sea, por qué hay que juzgarlas?, por qué un interrogatorio?, por qué esta persecución?
    Es mi reflexión, desde el cariño, comprensión, respeto y por qué no decirlo, pena también, cansancio de este tipo de comentarios, y desde la esperanza o utopía de que algún día cesen.

  • MARIA P

    2 febrero, 2017 at 21:20 Responder

    Estas en lo cierto de como se ha vuelto esta sociedad. Pero yo también apunto que a mi la vida tampoco me cambió tanto con la maternidad y eso que tengo dos hijos.

  • Tatiana

    3 febrero, 2017 at 18:36 Responder

    Como ya comenté en otro post, soy inmensamente feliz siendo madre, por ello me cuesta entender que haya personas que no lo.sean, aún así, respeto y mucho la decisión de cualquier mujer sobre cualquier opción que determine su vida.
    Respecto al libro de Samanta, decir :
    No es lo mismo pensar, sentir, expresar como una se siente a personas cercanas o incluso desconocidas, que plasmarlo en un libro, donde sus palabras no tendrán base para el arrepentimiento, donde perdurarán, donde siempre habrá alguien que se encargue de recordarle a sus hijos que no son deseados, que fueron un capricho y que si pudiera devolverlos lo haría….no se si alguna vez pensó que sus hijos serán personas, y que todo el mundo sabe de boca de su madre que se arrepiente de ellos, y que si pudiera volver atrás no los tendría…
    Eso puede hacer mucho daño, y ella no ha pensado en eso, solo ha pensado en ella misma, en como se siente, y le ha importado un comino el resto de los seres implicados en esos sentimientos, si es duro saber que tu madre se arrepiente de haberte tenido, imagina lo que será que todo el mundo lo sepa…

  • Shiba

    5 febrero, 2017 at 12:45 Responder

    En general estoy de acuerdo con lo que se dice, pero como mujer soltera, no me siento para nada identifica con las comparaciones que se hacen entre la vida con hijos y el comer una tarta de zanahoria, baños de sales, menú elaborado, etc… eso es un estereotipo que no incluye a todas, así que por favor, que cada uno vida como quiera o PUEDA y no pretendamos calificar las vida de los demás como mejor o peor.
    Como puntualización final, tod@s nacimos solter@s, los demás estados son una auténtica elección.

    • icumas

      5 febrero, 2017 at 14:58 Responder

      Son ejemplos, más o menos acertados, pero solo son ejemplos. No te quedes solo con eso porque el único objetivo es el de respetar a todas aquellas que no quieran ser madres, tener un hijo es una decisión que no deben tomar los demás por ti, por presiones sociales ni por el qué dirán. Siempre vamos a recibir críticas, seamos o no seamos madres. Luego cualquier mujer sin hijos ocupará su tiempo haciendo lo que más le guste, faltaría más, ya sea leer, viajar, etc, (que no hace falta que te comas una tarta de zanahoria, ni te des un baño, etc.). Esto no es una crítica a las que decidan ser solteras y no tener hijos!

  • Papá DivertidOOs

    5 febrero, 2017 at 22:15 Responder

    Somos diferentes. Tenemos nuestras expectativas de vida, y no en todos compagina bien el hecho de ser padres. Pero es una experiencia única, en mi caso ha sido un vuelco total e inesperado a mi vida – para bien – . Un abrazo

  • lashistoriasdecarmen

    5 febrero, 2017 at 22:51 Responder

    Bravísima.
    Yo estoy embarazada, no fue una niña buscada pero es la niña que más amo en el mundo ya. A estas mujeres que hablan así sin tapujos de algo que han traído al mundo, que sale de su vientre y lleva su sangre le diría que no merecen semejante regalo si apenas saben apreciarlo. Los hijos como las madres son bendiciones. Me gustó mucho como expresas tu experiencia con tus chiquillos que seguro que te vuelven a veces loca y deseas tomarte un vino con tu ipad pero compensa lo felices que les haces a ellos. Seguro que eres una gran madre, yo espero serlo también. Un abrazo, me gusta mucho tu blog.

  • Sergio

    6 febrero, 2017 at 7:48 Responder

    me han emocionado tus palabras.
    gracias por el blog, somos muchos tus seguidores!

  • laiaferrerblog

    6 febrero, 2017 at 8:04 Responder

    Totalmente de acuerdo con todo lo que dices. Yo también he escrito sobre las tristes palabras de Samanta y la frase que más me duele de sus “polémicas declaraciones” es: “Ahora ya es demasiado tarde, ahora soy madre y hay que apechugar”. ¿Apechugar? Esta chica no sabe la suerte que tienen de tener dos bebes sanos. Yo perdí una sobrina con apenas unos meses de vida, eso sí que es una GRAN pena y una gran desgracia que tienes que “apechugar” . Hay mucha gente con hijos enfermos o mujeres que quieren ser madres por encima de todo y no lo consiguen, me parece muy desconsiderado por su parte. Y que conste, que yo como tu, creo que la maternidad no es de color de rosa. Felicidades por tu blog y tu reflexión.

  • ateraval

    6 febrero, 2017 at 15:19 Responder

    Lo cierto es que nadie estamos preparados para ser madres hasta que lo somos, supongo que habrá mujeres que tienen unas altas expectativas respecto a esa nueva situación, en mi caso no las tenia, por eso cada nueva experiencia con mi bebe ha sido estupenda, yo no me esperaba que esto de ser madre pudiese ser tan maravilloso, no lo tenia idealizado y por eso lo disfruto mas, pero cuando realmente me di cuenta de lo que significaba ser madre es cuando en mi segundo embarazo me dijeron que la niña venia mal, que no viviría mas que unas horas, y eso si fue tener que “apechugar”, dejar a un lado todo el egoísmo y solo pensar en el bienestar de esa criatura durase lo que durase. En mi tierra hay una palabra que define estos casos en los que las personas tienen tanto de todo que no disfrutan de nada y es “refalfiada”, me parece a mi que esas palabras y pensamientos son fruto de madres refalfiadas, que quieren solo lo bueno de la maternidad. Me han gustado mucho tus reflexiones, las de una madre “normal” como pretendemos ser todas, el echo de ser madre ya es extraordinario, no hace falta aparentar. Un saludo

  • Laura

    10 febrero, 2017 at 16:09 Responder

    Las personas somos diferentes unas de otras, tenemos diferentes espectativas de vida, diferentes deseos y diferentes formas de entender el mundo. Y ser madre no nos iguala. Cada madre es diferente y vive la maternidad de una forma.

    Tener hijos o no es una decisión muy personal y no entiendo por qué juzgas si una madre debería haberlo sido o no. Éso, lo deberá juzgar ella y sus hijos, no tú.

    Si una madre piensa que ha perdido calidad de vida por haberlo sido, y lo dice, no está haciendo mal a nadie, ni juzgando a nadie, ni cuestionando a otras madres, sólo está expresando cómo se siente.

    No logro comprender el tono de este post, ni por qué te molesta u ofende que otras madres se sientan de forma diferente a ti.

    Si tú eres muy feliz con tu vida, como parece que eres y estás muy segura de estar cuidando y educando bien a tus hijos, disfrútalo y respeta a los demás. Aunque te creas mejor que esa mujer que ha perdido calidad de vida por tener hijos, muy posiblemente no lo seas.

  • misspatucos

    12 febrero, 2017 at 19:11 Responder

    Totalmente de acuerdo!
    A mi me pareció tremendo sus declaraciones la verdad. Es cierto que ser padres es muy duro pero a mi me pareció totalmente fuera de lugar todo lo que ha dicho. Yo quiero pensar que le costó tanto alcanzarlo que después le decepcionó o sino como bien dices realmente ella no estaba hecha para ser mamá. Es totalmente cierto hay personas que lo están más que otras y a lo mejor dos bebés le han quedado grandes.
    Me ha encantado tu reflexión personal!
    Yo escribí también un post sobre ello por si te apetece leerlo. Te dejo mi reflexión final y el link por si te gusta:
    “El mundo necesita más gente amable, con coraje, valentía, sacrificio, determinación y sobretodo generosos. Porque ser padres eso implica. Implica dedicación exclusiva a unos hijos que serán tu responsabilidad durante toda la vida y de nadie más”.
    https://misspatucos.net/2017/01/31/tener-hijos-no-es-perder-calidad-de-vida/
    Un besazo guapa!

  • Persona antes que madre

    24 febrero, 2017 at 0:23 Responder

    No he probado aún la tarta de zanahoria y tampoco puedo decir que el día que nació mi hijo fuera el más feliz de mi vida. No me parece bien que se encasille a las personas, trivializando el asunto bajo típicos tópicos que no se tienen siempre que corresponder con la realidad (manicura, baño con iPad,…). Cómo he dado a entender, no pertenezco a ninguno de los dos extremos. Sí puedo decir que la primera noche con nuestro bebé en casa fue como volver a nacer, como sentir que era una persona nueva con una nueva vida, y eso no siempre es fácil de asumir, de digerir, de aceptar. Por supuesto deseé ser madre siendo una persona con grandes dosis de empatía por los niños. Aún así, y por mucho que nos cuenten y sepamos lo que entraña ser madre, no está resultando ser nada fácil. Hasta que no lo vives bajo tu piel, no te lo imaginas ni de lejos. Hay que ver, claro está, la situación personal de cada uno y cómo es el retoño en cuestión (que hay bebés y bebés). Quizás por la idealización de la maternidad como el culmen de cualquier vida. No creo en el ideal de maternidad que se nos ha pintado, creo más bien que hay muchas madres/padres que lo pasan mal y creo que hay más arrepentidas/arrepentidos de los que se dice. Debo remarcar que afortunadamente no es mi caso, aunque si hay momentos puntuales de “ay, dónde me he metido”. Lo del arrepentimiento lo comprendo perfectamente, aunque también es verdad que la periodista lo habrá expresado de forma más exagerada para crear impacto y hacer caja (supongo que la autora de este blog también se lleva unos cuartos con sus opiniones).

    Por último quiero decir que aquí, la madre molona, habla de maternidad y de sacrificio. Ahí lo dejo.

  • pilar terrero

    2 marzo, 2017 at 16:38 Responder

    Hoy podeis escoger si tener o no hijos, ser madre no es tarea fácil, pero si tuviera ese pensamiento referente a mis hijos los hubiera dado en adopción, un niño no pide venir, lo más importante que se les puede dar es amor, que se sientan muy queridos los hará personas de bien. Yo decidi ser mamá y mis hijos ya son mayores, pero morire siendo principalmente mamá. Estoy de acuerdo totalmente contigo y felicidades por los blogs, un besazo

  • Mama Resiliente Carolina

    3 marzo, 2017 at 20:19 Responder

    Cuando leo este tipo de declaraciones de madres arrepentidas, o la última de la periodista, me pregunto si no habrá una depresión postparto latente o no detectado. Una de las cosas que facilita la depresión postparto es la expectativa de tener una maternidad “feliz” que se presupone que debe ser así, promovida por la sociedad, los medios de comunicación, etc.

    La maternidad es algo que se elige, sí. Después pueden ocurrir mil cosas, en mi caso, cuando Alicia sufrió anoxia y salimos con el díagnóstico de parálisis cerebral, una de las cosas que me decía a mí misma era que me arrepentía de haber decidido ser madre en mis sesiones de terapia. Evidentemente, lo que había era una profunda insatisfacción al ver mi realidad y mis expectativas. Hasta que no se acepta, se acomoda y asimila la situación, liberándote de lo que esperas, la insatisfacción estará ahí. La lección de vida es que las expectativas son un castillo de naipes.

    Después de superar mi duelo, yo adoro a mi hija y es mi maestra.

    Quizá desde ahí se podría entender a estas madres. Un abrazo.

  • Qué tema tan personal el de elegir ser madre o no serlo. Tan bueno un camino como el otro, tan diferentes y tan respetables los dos! Creo que es bueno expresar cada uno lo que lleva dentro…Aunque a veces los titulares sólo se eligen para crear un poco de polémica o hacer caja como dicen por arriba… o por el SEO!!
    Arrepentida??? Pues no!!! Pero exhausta a veces, en duda o con menos tiempo personal pues sí!!! Que un hijo te quite calidad de vida ya es otro cantar que no va conmigo. Y sí que es verdad que a veces una se enciende con ciertos comentarios.
    Yo embarazada del primero me sentí perdida en algunos momentos con la inseguridad normal que tiene lo nuevo. Y ya en casa, sobrepasada en muchas ocasiones con la teta, sus mocos, las cacas…Para mí era como si el engranaje se hubiera desajustado y estaba deseando saber cómo y cuándo todo volvería a “encajar” de nuevo…en los escasos momentos en los que me sentía lúcida!!!
    Y es bueno oír si estás embarazada que te rodees de ayuda al principio, que tendrás dudas y que habrá momentos en los que te sentirás desbordada con los niños…que te sientes a veces..taaaaan responsable!
    Pero también está la otra parte…yo me derrito si entro por la puerta de casa y el mayor se levanta del sofá y me abraza espontáneamente o cuando me acerco al pequeño a darle el beso por la noche y se me engancha del cuello con su brazo.
    Lo del respeto por los que no eligen lo mismo que yo es básico. Para mí…sale fácil si pienso en una amiga muy muy cercana que adora a todos sus sobrinos y es tan dulce con mis hijos como con su pareja. Han decido no tener hijos y a mí esto no me separa de ella nada.
    Cada una decide su manera de ser madre o no serlo…suerte para todas!!!

  • MªJosé

    18 marzo, 2017 at 11:26 Responder

    Muy buen post. Pienso igual.
    Tener un bebé puede restar calidad a la vida que llevabas antes, pero porque da calidad a una nueva vida con nuevos aspectos que antes no se tenía. Creo que la virtud es acomodarse y disfrutar con lo que nos va viniendo. Y un hijo, para mí, es lo mejor que me podría venir.
    Un abrazo

  • […] aseguró. Uno de los post del blog de Isabel que más influencia ha tenido es el titulado “No seas madre” a propósito del libro de la periodista española Samanta Villar titulado “Madre hay más que […]

  • atrayendounaestrella

    24 abril, 2017 at 16:07 Responder

    Te acabo de descubrir con este post y ya me quedo. Totalmente de acuerdo con tus palabras. A mi también me parece súper triste leer ese tipo de comentarios y declaraciones.
    Estoy embarazada, por lo que aún no he sido madre pero sé con convicción que mis palabras no cambiaran en cuanto tenga a mi hija.
    Un saludo y ahí tienes mi voto

  • Brenda R.

    15 mayo, 2017 at 13:14 Responder

    Jamás me arrepentiría de ser madre. Es el regalo más grande que me ha dado la vida no concibo la vida sin ella.
    Tener un hijo te reduce el tiempo, dinero y tal vez tu vida este un poco más compilada, pero te hace ver el mundo desde otro punto reduce la tristeza y el dolor; aumenta el amor y las ganas de comerse al mundo.
    Me da un poco de pena esa persona, pero bueno cada quien piensa como quiere.

  • Los posts más vistos de 2017 |

    29 diciembre, 2017 at 12:20 Responder

    […] No seas madre: post pelín polémico pero con el que me quedé más a gusto que en brazos; a ver si unas personas pueden dar su punto de vista sobre la maternidad y otras no tenemos derecho, ¡hombre ya! […]

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