Hace poco publiqué una entrada con el TOP 20 de los mejores regalos y compras cuando nace un bebé. Pues bien, una amiga de instagram, Eva, me propuso preparar una lista con los peores regalos. La verdad es que, afortunada yo, no he tenido apenas regalos que no me hayan gustado y, lógicamente, no es plan de decir públicamente cual o cuáles son los que menos gracia me han hecho. «Es de bien nacido ser agradecido».

Pero gracias a aquel comentario se me ocurrió echar un vistazo por internet a los peores regalos y, como no había mucho material pasé a juguetes… ¡VAYA TELA MARINERA! Por eso, porque he flipado tantísimo, os presento los 30 peores juguetes de la historia de la humanidad.

(Aviso: esta entrada no está recomendada para menores de 18 años ya que puede herir gravemente vuestra sensibilidad, lo digo muy en serio, el que avisa no es traidor).

1 – El «bebé-sandwich», no alcanzo a entender la diversión de tener a tu hijo cual tortuga con movilidad reducida:

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2 – No me puedo creer este invento, de verdad…

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3 – El último de crueldad máxima es este, ¡es que me agobio solo de verlo!, que le quiten la custodia a sus padres ya:

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4 – Este, por lo menos tiene su gracia, aprovechas que el retoñito ha empezado a gatear para dar una manita de cera al suelo, con todos ustedes, el Bebé-mopa:

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5 – Todos los niños sienten atracción por lo juguetes con ruedas, pero ojo, en juguetes con ruedas NO TODO VALE:

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Y la niña tan contenta, presumiendo de tapicería de cerebro

6 – Tatuajes para bebés, sí, sí, para bebés:

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7 – Pero eso no es nada, luego cuando se hacen más mayores, podemos regalarles el auténtico estudio de tatuador profesional, en mis tiempos se habría llamado el «Tatunova»:

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Gorra de camuflaje y pelucas no incluídas. Ojo a la cara de orgullo del «colega» tatuado.

8 – Pero no hemos terminado con los bebés, nada como una buena colección de pelucas:

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9 – Si eres «fashionista», y quieres que tu bebé se inicie en el «maravilloso» mundo de los tacones, este es tu producto:

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10 – Pero puede que lo que realmente le guste a tu hijo sea diseccionar animales, tranqui, en amazon puedes comprar este increíble pack completo con un feto de cerdo, ¡ahí lo llevas!, lo mejor es la opinión real de una mami que asegura habérselo pasado genial con su hijo de 7 años. Si prefieres diseccionar online una rana pincha aquí:

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11 – Hablando de animales, ¿qué os parece este peluche de un mapache atropellado?:

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12 – ¿Flipas? pues no flipes tanto que todavía tienes que ver la vesión «gato atropellado» para niños sádicos:

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No perdáis detalle de la presentación con niño, por supuesto japonesito, feliz viendo al gato atropellado que incluye la marca de la rueda del coche que acabó con su vida.

13 – Y llegamos a una sección más amable, la de maternidad. La lactancia es algo maravilloso, sin duda lo mejor para el bebé, pero no sé, a mi lo de ver a una niña de 5 años con un bikini a modo de pezoneras dando el pecho como que no, para este menester vale cualquier muñeco, ¡digo yo!

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14 – Y dentro de esta sección he encontrado esta, cuanto menos, inquietante:

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Un bebé embarazado de otro bebé, fetito incluido… agüita.

15 – Y ya, lo de la muñeca peluda a la que puedes depilar, es de traca:

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Por si os preguntáis hasta dónde tiene pelos, os dejo foto de la parte trasera (madredelamor):

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16 – Cambiando de tercio, aquí tenéis un muñeco un poco más normal, visto lo visto, pero que me gusta por sus detalles:

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Me emociona su bronceado, no lo puedo evitar.

17 – Y llegamos a la selección de los juguetes más escatológicos, un tema muy recurrente que sí, nos da para una sección entera:Imagen

18 – La pareja ideal, caquita y pipí, unos peluches imprescindibles:

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Hay que reconocer que les han quedado hasta monos.

19 – No puede faltar un oso con una caquita en la cabeza:

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20 – Este que viene, directamente, no me lo creo, es imposible que exista de verdad… ¿verdad?:

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La traducción es algo así como: «Es el momento de cagar divertidas formas»… ¿Comorrrr? «Haz que el momento del baño vuelva a ser divertido con el adaptador para hacer cacas con formas» y termina con un «¿Qué cagarán tus hijos?» (para mayores de 3 años, disponibles formas de estrella y corazón)

21 – Cierra la boca, lo sé, después de haber visto lo de las cacas con formas tu vida no volverá a ser la misma. Pero el ranking tiene que continuar y lo hace con un divertido juego de ruleta rusa para niños, así, tal cual:

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A juzgar por la imagen, al niño japo le ha tocado la china (lo sé, los chistes fáciles casí que me los puedo ahorrar)

22 – Y ahora comienzan los juguetes de «dudosa reputación». (Llegados a este punto, advierto de nuevo que estos juguetes pueden herir tu sensibilidad, no digo más):

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Menos mal que se trata de una edición limitada

23 – ¿Qué me decís de esta muñeca?:

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Si fuera rubia y tetona pensaría que es merchandaising de Ana y los 7

24 – Desafortunados lugares por los que soplar:

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25 – Desafortunados lugares por los que cargar nuestra pistola:

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26 – Desafortunados lugares por los que sorber:

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27 – Y cuando crees que ya lo has visto todo…:

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28 – Un clásico popular desafortunadamente interpretado:

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29 – Ojo a este Súperman, no voy a decir a qué nos recuerda porque no hace falta:

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30 – Este último te recomiendo que no lo veas si eres fan de E.T. a mi me han robado la inocencia de pronto con este juguete:

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¡Es que no me lo puedo creer! me ha dicho mi marido muy serio que no lo pusiera, pero es que es un juguete REAL. Por si os interesa se ilumina e incluye pilas.

Invito a los creativos de juguetes a la reflexión.

Hasta aquí el ranking, no ha sido fácil seleccionar, hay mucho material dónde elegir. Pero si consideras que me he dejado algún juguete que merece un puesto en esta lista, no dudes en dejar tu comentario y compartirlo con el resto de mortales que seguimos sin dar crédito a semejantes inventos.  ¡Ah! y si te ha gustado esta entrada, no dejes de ver Los peores disfraces infantiles de la historia, no te va a dejar indiferente.

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